Здравствуйте. В 2020 году я ушла от мужа, с которым были вместе 13 лет. Он меня очень обидел.
Я молчу про регулярное хамство и оскорбления, точнее не регулярные, а 60% времени скандалы и оскорбления матные. Мы не можем иметь детей, точнее муж бесплоден, но его родня, вся улица где он живет и цех, где он работает, считают, что бесплодная я, и он не может им ничего объяснить. Ладно им, хотя бы родителям бы объяснил, потому что меня его мать всю жизнь проституткой и бесплодной называла, хотя я была верна мужу все 13 лет и бесплодна не я, а он. Делали эко в 2019 году-безрезультатно. Последней каплей стало то,что весь 2020 год, в целом за год раз 5 мой любимый муж говорил мне прямо в глаза, что хочет переспать с моей подругой. Сказать, что я была в шоке от предательства-это ничего не сказать.
После того, как он мне ещё первый раз так сказал, я сказала-ещё раз так скажешь - и я уйду от тебя! Я не буду это терпеть. Но он говорил это снова, и за задницу ее один раз схватил при всех. Мы были с мужем по огромной любви. Его хамство и истеричный характер считаю от мамаши его гнилой передались, которая хабалка, всех кругом матом кроет вечно, все плохие, одна она хорошая и ее семья. Он-мой муж, не плохой человек. Он весёлый, душа компании, лидер. Его все любят. Вот только любит спорить и хамиться.
Так вот. В 2020 году в конце,когда мне стукнуло 30 лет, я как то разочаровалась жизнью. Нет ребёнка, о котором я безумно мечтала всю жизнь, нет мужа, который бы ценил и дорожил мной. Я не состоялась как женщина. Была в тяжелейшей депрессии. И случилось так, что я ушла от мужа к другому. Другой парень, с ним меня познакомила та самая подруга, он из ее компании, очень хороший. Он из тех парней, которые никогда не оскорбят и не унизят женщину. Честно, я думала,что таких не бывает. Наверное поэтому повелась на него. Хотелось почувствовать себя женщиной, а не ничтожеством. Он влюбился. Муж узнал все и мы разошлись. Правда первое время муж приходил, плакал и пытался вернуть все, говорил что врал, что хочет подругу, чтобы позлить меня, и говорил,что и правда часто был тварью по отношению ко мне и просил прощения.
В этот момент мы продали квартиру нашу совместную в начале 2020 и мы планировали переехать к его родителям, пока в моей личной квартире идёт ремонт, но я не захотела идти жить к его мамаше и снова терпеть унижения. Он приходил месяц, я уже в тот момент стала осознавать, что я натворила, что хоть новый парень и хороший, люблю то я мужа, нас с ним судьба свела, стала идти к нему навстречу, но он стал холоден. Оказалось, у него появилась любовница, и она ему наговаривала на меня. Жить нам вместе негде, чтобы сойтись и помириться, он у своих родителей, я у своих, я правда просила его снять квартиру, пока в моей ремонт, но он уже ужесточился по отношению ко мне и не захотел. Вроде и хотел все вернуть, но корона мешала. Он очень гордый. В итоге мы за эти почти 2 года 3 раза подавали заявление на развод, но не приходили, решали подумать, может сойтись, но нет. Он думал думал, видимо та женщина, с тремя детьми хорошо ему голову вскружила, хотя он сам говорил, что она некрасивая, но типа неплохой человек..
В мае в этом году развелись ..к сожалению. Новый парень мне сделал предложение и мы решили пожениться. Честно ,я хотела свадьбу на зло первому мужу. Ведь он был все эти два года с этой женщиной, которая мне и в подметки не годится. Почти все два года я была и сейчас нахожусь в тяжелейшей депрессии. Пила постоянно. При том, что раньше никогда такого не было. Не могла спать и есть. Просто я давно осознала, что мне никто, кроме мужа первого не нужен. но он не шёл на контакт. Был с ней, а мне писал что любит и рвал мне сердце…
Так вот, мы с парнем решили пожениться, повторюсь, он очень хороший, но я не люблю его. Хотела сделать больно мужу, что раз он с той бабой, то и я выйду замуж .. 1 сентября узнала, что беременна. Первая беременность в моей жизни, безумно мечтала о ребёнке и на счёт этого я очень счастлива ,после многих лет клейма бесплодной. Свадьба была в ноябре. Но мне кажется я схожу с ума. Мне очень плохо, депрессия не кончилась, если в начале, как я узнала о беременности, я была счастлива, то через месяц вернулась боль от разбитого сердца по любимому человеку. Я не знаю, что делать. Вроде со мной новый муж, который безумно меня любит и я жду ребёнка, вроде все так как я хотела. Но… почему я не могу отпустить все это, первый муж выбрал жизнь без меня..? Со вторым мужем я чувствую, что нахожусь не на месте, не с тем человеком, и моя душа горит в огне. Каждый день.
Мой первый любимый муж снится мне каждый гребаный день. Все мысли о нем каждую секунду моей жизни. Я не знаю как жить дальше. Что же я наделала. С ним я была счастлива. В те дни, когда не было скандалов. И первый муж выкладывает посты и песни, что типа его сердце разбито, но со мной быть не хочет. Как жить дальше? Я не знаю.